Muchas gracias

Hola! bueno, ya estoy otra vez por aqui. Primero de todo tengo daros las gracias por vuestras palabras de apoyo y ánimo. Muchas gracias por estar ahi en los momentos malos.
El viernes hablamos y ya está solucionado, asi que ahora a empezar de nuevo y a intentar olvidar esos dias horribles.

Bueno, el domingo tocó Estopa en castellón.. que ganas tenia de verles madre mia. Esta vez me tuve que sentar en las gradas pq me conozco y si me emociono salto y no es plan de estar saltando las dos horas que duró el concierto. Ellos estuvieron geniales, tocaron los temas nuevos y muchos del tercer cd, cosa que agradecí pq justito ese año no pude ir ni a un concierto pq siempre tenia boda, manda huevos.. asi que de lujo. La anecdota del conciero: la brecha del bateria. Se emocionó el hombre tocando (esq es un monstruo el chaval) y al terminar quiso darle un cabezazo al tambor con la mala suerte que le dió en el borde y zás! la sangre chorreando por la cara y él sin inmutarse, asi que pararon el concierto 5 minutillos para ponerle un punto y ale! de nuevo a la fiesta.

El próximo madonna en septiembre en cheste. Ese si que será digno de ver por todo el espectáculo que llevará montado. Si con el de Bon jovi aluciné con el escenario, con este voy a flipar en colores. Asi que ya veis, este bebé mio en lugar de llorar va a salir gritando "otra otra!!"

El viernes tengo la eco de la traslucencia nucal... ay dios que nervios tengo, ojala vaya todo bien y no me tengan que hacer la amniocentesis.. cruzaremos los deditos!!

Un besito a todos y lo dicho, Muchas gracias.

Odio

y no me gusta odiar. Pero ahora es el sentimiento que tengo.
Y ni olvido ni perdono, pq para qué tengo que decir que perdono si este sentimiento que tengo ahora no lo voy a olvidar?
Él me dice que he sacado las cosas de quicio y todo por un puto párrafo escrito en el mes de abril. Y no quiero ni nombrar lo que dije pq puede ser que vuelva a ofender y nada más lejos de mis intenciones.
Odio volver a sentirme asi, pero no puedo evitar estar dolida pq todo lo que pasó en el pasado, el sentimiento que tenia de no quererme a mi misma ha vuelto y eso no se lo perdono, y menos ahora.
No me gustó su primera frase cuando le dije que estaba embarazada y por muy de coña que la dijo a mi me dolió y no lo dijo una, sino dos veces y a la segunda ya le dije que eso no queria oirlo nunca más.
Da igual que en cada post que escribo, diga lo contenta que estoy de compartir mi vida con él, pq él solo se ha fijado en un puto párrafo.
La verdad que nunca le ha gustado que yo escribiera aqui, pero me da igual, para mi es una forma de desahogarme y de expresar lo que siento, asi que si no le gusta sólo puede hacer una cosa, que es no picar mi enlace y no leerlo.
En estos momentos lo único que me gustaría es estar sola, meterme dentro de mi y dejar pasar el tiempo, y lo siento por el bebé, por tener que tragarse este sentimiento que tengo, pero es asi.
No quiero que me diga que lo siente o que me deje notitas diciendo lo mucho que me quiere, pq lo dicho dicho está y en estos momentos cuando veo algo o le escucho hablar desconecto pq no quiero saber nada de lo que él me diga.
Esta vez me ha hecho daño.
Odio tener que ir a comidad/cenas con algunos de sus amigos y que las chicas de su peña ni me hablen y ni me miren a la cara, pero voy por él, para que no vaya solo y si tengo que estar calladita en un rincón estoy. Odio que su amigo venga a mi casa y tener que verle el careto cuando me tuve que enfrentar a él por meterse en mi vida. Pero cuando viene le ofrezco una cerveza y me lo trago pq es su amigo. Asi que esto dura y durará y para mi no es fácil, pero me jodo y me callo. En fin, es lo que hay, y todo por un puto parrafo..

Los fantasmas del pasado siempre vuelven..

Por más tiempo que pase, por más que se crea que esta olvidado, es nombrar lo inombrable y zas! vuelven a aparecer sentimientos que se creian dormidos.
Que fácil es decir te perdono, pero el perdón sin olvido o mejor que sin olvido, sin indiferencia no sirve de nada. Da igual que pasen 5 años que 20 que 50 lo vivido sigue estando ahi aunq forme parte del pasado y quienes hemos cometido errores la losa de la culpabilidad la seguiremos llevando a las espaldas. Habran dias en que no se notará, que es tan ligera como una pluma y que ni te das cuenta de que está, pero otros que pesa y pesa y que es casi imposible caminar con ella porque por mucho que la quieras ignorar o que pienses que ya te has deshecho de ella no es asi, simplemente estaba dormida, bueno dormida para ti pq a lo más seguro la persona que está a tu lado sólo la tiene guardadita en un cajón y de vez en cuando lo abre para saber que sigue ahi.
Que le vamos a hacer, lo ya vivido no se puede borrar y por mucho que se diga que de los errores se aprende y que a lo hecho pecho, en este caso, permitidme que me ria de todo eso y que diga bien alto Y UNA MIERDA!!.

fuera trastos!

Hola hola!!! sigo viva!! jeje, perdonad todos estos dias sin escribir, pero esq andamos super liados.
Mi chico ya está de vacaciones asi que los dias que hace bueno aprovechamos para ir a la playa y por las tardes, entre que me pego unas siestas de dos o tres horas y que estamos despejando la futura habitación del bebé no tengo tiempo para nada.
Pues si, llegó la hora de la limpieza y de hacer prescindible lo que antes creia que era imprescindible. Antes tenia el trastero vacio y ahora ya no cabe apenas nada más.
La cantidad de trastitos que vamos acumulando, madre mia!! empiezas a limpiar armarios y te encuentras de todo!! he descubierto que tengo tres juegos de cuchillos que ni me acordaba que existian, he encontrado una bufanda que ya daba por perdida y de los cds ya no quiero ni contaros...
Ahora entro a esa habitación y hay hasta eco!! jeje y la miro y la remiro y ya me imagino al bebé en su cunita y todos sus juguetes por el suelo...aaaayyy que bonito..

Yo sigo igual, con mis dias de mareos, mis dias llorones y mis dias de mala leche, pero bueno, los superamos que es lo que importa, mi marido con su santa paciencia y yo intentando morderme la lengua alguna que otra vez pq sino a más de uno le leeria la cartilla.

Asi que eso es todo, sin más novedades. A disfrutar este veranito tan raro que nos hace y aprovechar cada dia.

Un besito!!

5 añitos

Hola hola!! Pues si, ayer hizo 5 añitos que me casé. No hicimos nada especial, pq teniamos bautizo y mis hormonas estaban de mala leche. No por nada, simplemente mala leche pq si. Y esq últimamente tengo unos cambios de humor que alucino. Esta mañana no dejaba de pensar que le podia pasar algo al bebé ... Dios que angustia, asi que me he pasado la mañana con el pañuelito y llorando a moco tendido.
Menos mal que tengo a mi niño que me apoya en todo y como sabe que hablar de cosas bonitas del bebé me calma, ahi que nos hemos ido los dos al corte ingles a mirar carritos. Tengo suerte de tener al marido que tengo, si estuviera yo en su lugar más de una vez me hubiera enviado a la mierda pq cuando quiero ser asquerosa lo soy con todas las de la ley, pero oye, para lo bueno y para lo malo, asi lo dijimos hace 5 años y él lo está cumpliendo.
Tengo un monton de miedos, pero pienso que es normal en mi estado, tengo miedo a la proxima eco y que me digan que algo va mal, que no late el corazón.. yo que se... y no tiene pq ir nada mal, esta claro, los dos estamos sanos, llevamos una vida tranquila pero jo.. si por mi fuera estaría todas las semanas haciendome ecos pero claro, no puede ser y todavia me falta un mes para ver de nuevo al chiquitín asi que ahora soy monotema, que le vamos a hacer..
Asi que así estamos, estas tres semanas mi chico estará de vacaciones y eso me reconforta un montón, ya no pasaré tanto tiempo sola en casa dandole al coco, aunq claro, si pensara sólamente en cosas bonitas seria la leche, pero no, masoca que es una y a pensar de lo malo lo peor.
Bueno niñas, no os voy a dar a vosotras tambien el coñazo con mis neuras asi que os mando muchos besitos, y si estais de vacaciones pasadlo muy muy bien.

Muaks!!!